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学习了!美国父母对孩子的不动手管教法

2018-09-10 18:47 来源:网络 作者:网络

作者简介:美好妈妈,育有中美混血小美女,在育儿过程中感受到了中西方育儿的巨大差异,深知育儿的路漫漫,努力学习做个称职的好妈妈。

在管教孩子中掌握一些技巧真的很重要,有些看似反抗的行为,其实也是孩子建立界限的过程。美国提倡不动手的管教,认为打孩子绝对不是一条捷径,父母用过激行为换来的只是小朋友一颗恐惧的心。虽然不同的家庭方法各不同,但原则只有一点,用孩子能接受的方式来因势利导,让孩子知道自己行为的界限在哪里,并学会开始尊重规则。

适当转移孩子注意力

在宝宝3岁之前,父母很多时候无法用语言来和孩子理性沟通,所以小儿科医生给的建议就是,因为宝宝的注意力很短,在孩子闹情绪或不合作的时候,最有效的办法就是用他们喜欢的东西或者话题转移孩子注意力。虽然方法很多,但还是要取决于孩子的特点,有的孩子喜欢比较幽默夸张的动作和表情,有的希望看到自己的安慰物,有的喜欢听故事等等。

女儿好朋友小T的妈妈对付小孩子哭闹的方法就是,她常在包里随身带很多转移女儿注意力的的东西,比如图画书、小零食等,最厉害的就是她包里总装着一幅墨镜,在小T一两岁的时候,只要她哭闹,妈妈会戴上墨镜,再故意做出几个夸张的表情,不出一分钟,就能让小T安静下来,甚至破涕为笑。至于原因,她猜想也许是因为小朋友天生对色彩敏感的缘故。还有一次小T哭闹着非要别人手中的玩具,眼看就要失控,小T妈妈顺手挑了个差不多的形状的玩具,在她眼前晃了一下,这时小T似乎忘记了自己为什么闹脾气,满足地拿着玩具玩起来。

小T妈的观点就是,其实这年龄的小朋友是很健忘的,她想要别人手里的东西,也许过一秒就忘了,仅此而已。所以做妈妈的,还是要先安抚她的情绪,等她平静下来,再试着跟她讲道理。

给孩子5分钟缓冲期

所谓的5分钟缓冲是指,大人在给孩子下达命令前,要给宝宝一个心理缓冲的时间,这样可以适当调整孩子的负面情绪。我身边就有这样的例子,先生的姐姐带着孩子一起来看我们,晚饭准备好了,可小外甥在一边看卡通片入了迷,连叫了两次都不肯吃,他妈妈当时并没有很生气地一下子就关掉电视,而是走到他面前,语气平缓地说:“我们再看5分钟,然后我一说停止,你就过来一起吃饭,好不好?”小朋友看到妈妈说话的的时候态度很坚定,就点头同意了。5分钟过后,自己乖乖地坐到位子上开始吃饭。

我觉得其中的技巧就在于那5分钟,想想孩子正看到兴头时,如果一声令下,立即关掉电视,这样显得大人比较专制。接下来他的反应一定可想而知,哭闹的戏码通常不可避免。相反,多给他几分钟,让他感到妈妈不仅没有强迫他,反而给他自主权,这种沟通方式让孩子有了更多的心理准备,一旦孩子认定事情是在可掌控的范围内,就不会表现出太多的挫折感。而这招用在对付喜欢懒床的孩子,也一样有效。我们也当过小孩子,以同理心的角度,给孩子一个缓冲期,亲子之间的关系才会更加平等!

说出魔法“1-2-3”

魔法1-2-3(magic1-2-3)是很多儿童教养专家赞同的一种方法,看似没啥新鲜的,就是对着宝宝数“1、2、3”,这种方法的关键是,要求父母做到心平气和,就是书里说的“no talking,no emotion”,也就是不说话,不动怒的规则。其实,很多时候孩子不是不讲理,只不过他们理解的“道理”很简单也很直观,用这种直接和快速的方法来控制孩子的行为,有时候胜过大人的千言万语。我认识的一位妈妈就觉得这个方法很神奇,比如她家四岁的宝宝在吃晚饭之前非要吃土豆片,好言相劝也无动于衷,最后干脆坐在地板上大哭大叫起来,于是她看着宝宝的眼睛,不动声色的开始数“1”,然后有意停5秒,让孩子体会到这背后所代表的警告意味。如果依旧继续哭闹,会竖起第二根手指说:“2”,看孩子的反应,让孩子有机会对自己的行为做出适当调整。再等五秒钟,如果还没有一点改进,就要伸起第3根手指,数到3表明这是最后一个机会,否则的话就会有相应的惩罚措施。比如:没收喜欢的玩具或罚她不能看卡通节目等。

以前看到孩子如此哭闹,她会打孩子的小手,看似把孩子给吓住了,可是打完之后,隔些天又会故伎重演。而现在,她会用数“1、2、3”的方法让自己保持冷静,但给女儿的心理暗示却也是简单明了的,几次之后孩子就会明白数到3后会有不好的后果,这时候“魔法”就生效了。等小孩明白是怎么回事后,常常还没等到妈妈数到2就开始收敛自己的行为。

设置顽皮角落

美国父母在教养孩子方面是非常有原则的,更多家庭倾向用naughty corner (顽皮角落)这种方式来重申规矩的重要性。它最初来自BBC播过的一档很有名的家庭类节目“超级保姆”-Super Nanny,就是通过让孩子坐顽皮角落的方式,让他们学会反思。就时间长短来说,掌握的原则是1岁的孩子大概控制在1分钟左右,2~3岁的孩子最多不超过3分钟,不要小看这种罚坐的方式,其主要目的就是让孩子冷静下来,明白自己行为的界限。

一次去朋友南希家做客,当她给女儿洗完澡后,女儿就是不肯穿睡裤,好不容易给她穿上,孩子又给脱了下来,当她要哄劝让孩子再穿上时,孩子便开始满屋跑,折腾一通后被妈妈捉到,于是妈妈干脆把她放到顽皮角落,让她安静几分钟。孩子刚开始是觉得有点委屈,眼泪直打转。之后南希蹲下來,用坚定的语气和她讲道理,还指着屋里的其他人给她看,言下之意就是:你看大家都是穿裤子的,就连爸爸也穿了呢。南希知道女儿平时跟爸爸关系最好,希望透过这个举动,告诉她什么是该做的,什么是不该做的。当然这种惩罚方式也不是万能的,孩子有时候也会重复令人抓狂的行为,最重要的家长学会在处理过程中如何与孩子沟通,并找出最好的应对策略。

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